Princesa Solitaria

Embarazada

2012-01-14T10:39:00.000-08:00

Vaya esta noticia si que no me la esperaba, debo reconocer que deseaba y deseaba que solo fuera un retraso y todo siguiera normal con mi vida, pero el dia 6 de enero, si el dia de reyes, decidi que ya no podia esperar mas y resolvi ir a hacerme la prueba para terminar de una vez por todas con la duda. Asi que fuimos mi novio y yo, llegamos a las 5 al laboratorio, me pasaron, me tomaron la muestra de sangre y nos dijeron que los resultados estarian a las 7 30.
Okey pensamos vamos a comer mientras los resutados estan, asi que fuimos a su casa y comimos tranquilamente, regresamos a las 7 35, somos muy puentuales jajaja, y recibi los resultados. Le pase el sobre y le dije yo no puedo verlo, asi que el lo abrio y yo vi sobre su hombro, y la palabra POSITIVA salto sobre mis ojos y yo senti que el alma se me iba, solo pude soltar un suspiro muy fuerte, mis pies se aflojaron y mi novio me abrazo, al sentir su apoyo yo solo pude llorar, llore y llore por tantas cosas, miedo, emocion, incertidumbre, felicidad... Joder que yo no pensaba que podia llegarme a pasar alguna vez tener un hijo, ya saben por lo de mi deficiencia de hemoglobina...
De eso me entere un viernes y el lunes ya estaba de urgencia en el hospital por fuertes colicos. Mi bebe esta tan pequeñito, lo vi y llore, tengo que guardar mucho reposo para que todo este bien. Reposo y mas reposo, y mi ginecologo me receto unas pastillas para que mi bebe se pegue bien y crezca sano y fuerte.
En fin que estoy muy feliz por esto, no me lo esperaba pero agradezco profundamente que haya pasado. Ahora tengo que pensar que hare para salir adelante y no atrasarme con la escuela pero sin que eso le afecte a mi pequeño.
Estoy demasiado feliz como para poder expresarlo con palabras. Te amo pequeño y estoy deseando que pase todo este tiempo para poder tenerte entre mis brazos...

De nuevo

2011-10-03T23:47:00.002-07:00

Estoy de regreso, hace bastante que no me pasaba por aqui y puede que ni siquiera lo hiciera ahora de no ser porque estoy en una etapa de esas cuando mas falta me hace escribir mis emociones y sentimientos para desahogarme. No quiero hablar de Ano o Mia, hace bastante que me he alejado de ellas que no queda en mi nada de lo que llegue a ser con su ayuda, si, he engordado y bastante, pero eso es ahora lo minimo que me preocupa o que ocupa mi mente...
No se porque estos dias he estado bastante en el pasado, ya no con dolor sino con mucho, y bastante diria yo, odio... Tenia tiempo que palabras altisonantes no salian de mi boca, y ahora, al ver una foto de el o de ella en el face ( porque desgraciadamente los tuve que encontrar) no puedo dejar de maldecirlos y desearles lo peor, aunque luego me arrepienta y mi conciencia me diga una y mil veces que maldecir esta mal... No lo puedo evitar, me hace pensar en lo que paso y en lo tonta que debi haberme visto, me imagino lo mucho que ambos se han de haber reido de mi, lo que han de haber platicado a mis espaldas...
Que estupida era la verdad, quisiera poder decir que eso me ayudo a cambiar, a ser mas fuerte, pero lo cierto es que aun no lo siento asi, como sea, tener esos sentimientos no es bueno, lo se y lucho contra eso...
Pero ahora resulta que no son las unicas personas a las que mi subconsciente rechaza de manera tan fuerte, ha resultado salir cierta persona que me ha causado un rechazo estomacal tan fuerte que ni siquiera puedo disimularlo, os cuento la historia.
Este tipo es novio de una amiga de mi escuela (que yo consideraba mi mejor amiga, la verdad, y a la cual le di mi confianza aunque pareciera que no lo supo apreciar), y tuvo el descaro de agregarme al msn, chatear y empezar con sus cosas, yo me quede asi como de que onda? si eres el chavo de mi mejor amiga, en fin que las cosas asi quedaron y el me pidio que no le dijera nada a mi amiga, que lo sentia y que el no era asi, en fin que yo no lo dije nada a mi amiga por miedo de que no me creyera y perdiera su amistad, y bueno asi paso un tiempo, hasta que este tipo empezo a decirle cosas de mi a mi amiga, de que yo me le insinuaba y ese tipo de cosas, mi amiga me dijo lo que el le habia contado y yo pues le dije la verdad, y asi quedo (eso paso en vacaciones), total que al regresar pues todo se fue de mal en peor hasta el puento en que esta persona tuvo la osadia de detenerme un dia para decirme que de favor dejara de molestar a mi amiga con la mentira de que el era el culpable de lo que paso, en serio que senti subir toooooda la furia dentro de mi y no me pude contener, explote la verdad, y le dije que no fuera mentiroso y que a mi no me podia engañar porque yo si sabia como habian pasado las cosas... Total asi las cosas, luego mi amiga me empezo a mandar msj de que si me creia, luego de que le habian dicho cosas de mi y al final (lo que me molesto mas de todo esto) ella me dijo que no me conocia, que porque yo siempre ponia un escudo, y pues yo obviamente me decepcione, porque la verdad le di mi confianza mas que a nadie de la escuela, le conte cosas que a nadie le digo, y aun asi no me llego a conocer???
En fin que estos dias he andado asi, con los sentimientos negativos al maximo, una desconcentracion de la escuela tremendo, mi enfermedad que cada dia me pesa mas, y un cansancio que no puedo mas con el...
Que mas sigue para mi? Que hago ahora? Rayos... hoy no veo nada claro como antes, mi futuro se ve borroso y mi presente es un tanto incomodo. Todo porque? Por un tipo doble cara y sin escrupulos que no respeto ni siquiera una buena amistad...
Por eso concluyo de nueva cuenta y para reafirmar... Todos los Hombre son Iguales!!!!! Todos!

De nuevo

2011-10-03T23:47:00.001-07:00

Decidida!!!!

2011-05-02T21:47:00.000-07:00

Por fn regreso, me he decidido a dejar esta vida tan miserable que llevo y que inicia cada dia con mirarme al espejo. Me niego a seguir odiandome, ahora quiero quererme, ser la princesa que era antes y no este ser lleno de inmundicia.
Estoy decidida a ponerme al 1000% si es posible y afrontar todas las consecuencias que mi descuido me ha traido, sere otra vez yo, limpia, sin todo lo que me hace desear quedarme en la oscuridad y ser invisible. Hoy empieza mi transformacion y hare todo lo posible por que sea satisfactoria.
Dia uno aqui voy!!!

Aqui de nuevo....

2011-04-04T19:42:00.000-07:00

Hace mucho tiempo que no me paso por aqui, pero mi vida no ha sido la misma ultimamente. He cambiado muchisimo, la forma en que vivia mi vida ha cambiado, mi familia, mis intereses todo ha cambiado. Existe una pelicula de falsa delicidad sobre lo que es mi vida en realidad.
Me siento triste, infinitamente triste y no se cual es la razon de sentirme asi. Se podria decir que estoy muy bien, en la escuela me va genial, con mi familia las cosas hay van, mejorando de a poco, incluso creo que tengo algunos amigos, y sobre todo, tengo a una persona que me ama y se que daria lo que fuera por mi. Entonces porque me siento vacia?
Las noches de insomnio son cada ves mas frecuentes, mis atracones igual. No puedo recurrir a Mia, hace mucho la deje y no quiero recaer, pero no puedo volver a Ana no se que me pasa que cada dia es mas dificil...
Hoy solo quiero dejar salir todo lo que ronda en mi interior. Sacar esto que sigue y sigue y no se va. Enterarse de tantas mentiras aun despues de tanto tiempo y a pesar de estar con alguien mas y aun duele, es increible e innecesario pero lo cierto es que asi es. Como es posible que una persona pueda marcar asi tu vida? Hoy puedo decir plenamente que si lo veo, que si me habla no sentiria NADA, absolutamente nada, gracias a la persona que esta conmigo el ha quedado plenamente en el pasado, pero a veces las palabras dichas alguna vez suelen regresar y recordarme lo que fue y como fue...
Hace poco volvio a hablarme, queria decirme que se saldria de ahí, y yo dije que bien esta bien que se salga y buesque una manera de hacer su vida, pero despues de eso nada, es raro pero entonces digo, para que se molesta en decirme o contarme de su vida si solo lo dice y ya? No se como explicarme, lo que quiero decir es que solo me busca cuando me quiere contar sus penas o quiere apoyo y despues se va...
Ya no me importa, lo unico que quiero es seguir con mi chico, la verdad me ha enseñado bastantes cosas que yo ignoraba, me abrio los ojos y puedo ver el mundo de una manera diferente. Siento que tenemos un futuro, siento que estamos haciendo un futuro, y eso me pone triste porque siempre veo en el horizonte la posibilidad del fin...
No se que tengo no se que hacer no se nada, estoy cansada de seguir, estoy cansada de continuar de esta manera, ya nada es suficiente para mi, y todo este dolor solo disminuye cuando el esta a mi lado, lo malo es que no puedo estar a su lado todos los dias, y le prometi que no volveria a hacerme daño asi que no puedo cortarme para sacar este maldito volcan de emociones destructivas de mi. Necesito ser libre. Necesito respirar...

Duele...

2010-12-18T14:10:00.000-08:00

Siempre crei con llegar virgen al matrimonio, siempre tuve la ilusion de que el hombre de mi vida fuera el que se llevara ese regalo, tenia la tipica historia de petalos de rosa, velas encendidas, vestido de novia y por sobre todas las cosas: amor... mi vida de ensueño siempre estaba rodeada de amor...
Que triste la realidad, que lo que menos hubo fue amor, al menos de su parte, solo recuerdo su aliento a alcohol, sus manos agarrando fuertemente las mias lastimandome, yo lo unico que queria era huir, alejarme de ahi lo mas rapidamente y dejar esa pesadilla atras... pero no pude hacer nada de eso, ni siquiera logre un minimo de compasion de su parte, lo unico que obtuve fue un: "Te dije que ibas a hacer mia y siempre cumplo mis apuestas, tu no me ibas a hacer perder"... Que gran desilusion senti en ese momento, todo el cariño todo se fue, se esfumo, mi autoestima desaparecio, el valor en que me tenia como mujer se fue y yo quede reducida a un simple recuerdo...
Lo que siguio despues no fue mejor, al contrario, comenzo un tiempo de abusos, de desamor, de desprecio, cada vez que me negaba el me trataba como la peor basura, me decia que nada valia como mujer, que andaba conmigo por lastima y lo peor de todo fue que... Le crei...
Han escuchado del sindrome de estocolmo??? Lo cierto es que no solo lo desarrollan las personas secuestradas, las que han sufrido un asalto, el sindrome de estocolmo tambien lo desarrolle yo, llegue a tal punto a depender de el que le defendia, escondia las marcas que el me dejaba, no solo fisicas pues le gustaba dejarme marcas en el cuello para que todos supieran que era de el, sino tambien psicologicas, sonreir y disimular, todo eso lo tuve que practicar tanto que se me dio muy bien, hasta que ya no queda i una pizca de alegria o sentimiento en mi...
Como pude salir de eso no lo se, no se como fue que poco a poco tome valor y lo deje, recuerdo que el dia que termime con todo eso llore, pero no llore por el o por perderlo, llore porque me di cuenta todo lo de mi que habia perdido, llore porque me di cuenta todo lo que perdi en el tiempo que estuve con el, llore porque mi alma tenia miedo y no sabia que hacer... Y el creyo que llore por el...
Personas asi no deberian existir en este mundo, pero lo cierto es que personas como yo tampoco deberiamos de existir, deberiamos de ser mas fuertes y mas seguras de nosotras mismas, deberiamos saber reconocer a esos tipos de hombres y alejarnos de ellos, deberiamos saber decir NO...
Despues de eso mi vida sufrio un cambio radical, no hablaba casi a nadie, no salia, no comia, no existia, no sabia como manejar mis sentimientos, no sabia como controlarme y fue cuando empece a fumar y a cortarme... Me gustaba encerrarme en mi cuarto y escuchar la musica a todo volumen, canciones tristes y deprimentes, me gustaba cantarlas, me gustaba ignorar a todo aquel que tocara a mi puerta y me gustaba no contestar, me gustaba fumar y cortarme al mismo tiempo, fumaba mientras veia correr mi sangre... Me hacia sentir viva...
Hace tanto de eso pero aun duele recordarlo, me duele haber sido tan tonta y lo que mas me duele es saber que esto cambio para simpre mi vida... Ya no soy la misma, trato de encontrar la magia que antes veia en este mundo pero ya no esta, y aun sigo tratando de comportarme como una niña, tratando de no crecer, vistiendo para cubrir mi cuerpo, detestando no tener el valor para arreglarme mas, para verme como una mujer... Pero lo cierto es que ya creci, ya no soy una niña y me duele ver eso...
Estos ultimos dias los recuerdos se han asentado en mi mente y han invadido la escasa tranquilidad que habia logrado reunir a travez de los años, el escaso control que tenia sobre mi ya no esta y cada dia me cuesta mar contenerme para no hacer cosas estupidas, cada dia lucho para no volver a esa vida y no cortarme de nuevo, trato de salir adelante pero aun sigo aqui...
Todo lo que quiero es olvidar, eso es lo que mas deseo, el elvido...

Amor...

2010-10-20T21:34:00.000-07:00

Hoy estoy en las nubes, mi novio vino a verme y se quedo conmigo, y yo no se que pensar... Nuestra relacion ha avanzado demasiado rapido, la intensidad de los sentimientos que el me hace sentir me abruma, siento que es algo demasiado nuevo experimentar tanta atraccion y tanta afinidad por una persona en tan poco tiempo, siempre fui precavida en mis relaciones anteriores, me aseguraba de que esa persona era la "correcta" antes de decir te quiero o te amo, mas sin embargo ninguno fue el indicado, y ahora, sin siquiera pensarlo, sin analizarlo, esas palabras han salido de mi boca con demasiada frecuencia y sobrecargadas de emocion, cada vez que las digo puedo sentir un alboroto en mi pecho, una ilusion en mi presente y un anhelo de un futuro incierto que cada dia deseo mas que se haga realidad, cada dia mis mas ocultos deseos e ilusiones el los descubre con tan solo sonreirme, no se que pensar de esto, nunca me habia pasado algo asi, esto es un amor limpio, un amor puro, algo extremadamente diferente a todo lo que habia vivido antes, siento que por fin he encontrado a mi verdadera mitad, a la persona que me complementa y a la vez me hace crecer, me hace desear salir adelante a pesar de todos mis problemas...
Pero... Me da miedo, sentir esto es dificil, saber que dependo de otra persona para sentirme feliz, para sentirme completa, me da miedo entregarme de esta manera incondicional a otra persona que apenas lleva unos cuantos meses en mi vida pero a cambio ya se ha robado todo mi corazon...
Hacia tiempo ya desde que los cuentos de hadas habian dejado de existir para mi, pero ahora contigo a mi lado, todo esto que yo habia dado por perdido, que consideraba una hipocresia absoluta e innecesaria, ahora me parece de lo mas hermoso y honesto que hay, pasteles, bodas, valses de ensueño, todo esto me has traido de regreso... Y sabes que? SI quiero casarme contigo, quiero formar parte de tu vida de ahora en adelante, dejar de ser solo yo para convertirme en un equipo a tu lado, lo hemos hablado tanto, lo he analizado profundamente y creeme, ya no tengo ninguna duda, SI quiero casarme contigo, quiero hacerte feliz y devolverte un poco de toda esta inmensa felicidad que tu me has traido, de la confianza que ahora siento mi futuro porque te veo ahi a mi lado...

Amor, se que esto te resultara extraño, saber que todos saben cuanto te amo, pero es importante para mi compartir el angel que eres tu, la luz que le has traido a la oscuridad que me envolvia, a porfin desenmarañar mis antiguos recuerdos y permitirme ver que todo mi pasado fue una mentira, que mi corazon cubrio su dolor tras una falsa historia de amor al lado de alguien que jamas sintio nada por mi, pero ahora no me importa, creo que todo lo que fue y todo lo que he pasado solo fue un paso a paso que el destino me hizo caminar para al final encontrarte a ti en la vereda y caminar juntos de aqui en adelante hasta que el camino se nos termine... Te amo niño, y agradezco infinitamente al cielo por haberme permitido conocerte y hacer de lo que un dia fue un sueño lejano e imposible, en algo real y maravilloso que no cambiaria por nada ni nadie de este mundo...
Tu y YO juntos Para Siempre...

Feliz...

2010-09-25T12:33:00.000-07:00

Ahhh por fin un poco de tranquilidad a mi vida!!!! jeje estos ultimos dias habian sido de mucho estres... Principalmente porque habia una personita que no dejaba de molestarme por msj a mi cel, digo, que insoportables pueden ser algunas personas y sobre todo que tercas!!! en fin, lo mejor de esto es que al parecer ya dejara de molestarme jeje no la aguantaba, como sea, lo bueno es que ya cambie mi numero de cel y asi si sigue dando lata pues al menos no me enterare =D
En fin eso no me importa...
La semana pasada comence a dar mi servicio en un laboratorio de quimica, entro en la tarde casi saliendo de la escuela y como duro una hora en llegar pues casi no tengo tiempo de nada, jeje, ando a las carreras. Pero bueno, la verdad es que estar ahi es muy interesante, las cosas que hacemos se me hace como muy diferente a lo que vemos en la escuela, aunque bueno, tambien las cosas que me tocan ver no son muy agradables pero en fin, no se puede tener todo. Lo mejor es que crei que mis compañeros serian muy serios y muy formales, pero la verdad es que hay un ambiente bien padre, todos se llevan muy bien y son de los que les vale jeje.
Por otro lado, acabo de salir de mi semana de examenes y psss toda desvelada toda la semana por estudiar, aunque bueno creo que valio la pena completamente, me ha ido muy bien en los examenes de los que ya me dieron el resultado.
Lo malo que no pude ver ni un dia de la semana a mi niño, y lo extrañe muchisimo!! Pero bueno ayer que lo vi ahhhhh me volvi a enamorar de el (otra vez!!) la verdad es que es un chico maravilloso y cada dia que pasa me enamoro mas de el. Lo amo! ahhh yaaaaaaa, jeje. Me proyecto...
Bueno solo queria dejar por escrito lo feliz que estoy estos dias y la tranquilidad que ha llegado a mi vida =D

Otra vez tu...

2010-08-31T22:53:00.000-07:00

No queria escribir esto, no queria darle importancia, pero el hecho es de que me ha afectado aunque yo no lo quisiese asi... Porque tenias que aparecer de nuevo? Es que no te basta con todo el dolor que causaste ya?
Necesito sacar esto, se que no esta bien, que ni siquiera me deberia de afectar, que ya eres parte de mi pasado y ahi es donde te debes quedar...
Son las dos de la mañana y me despierto extrañada, crei escuchar un ruido y tomo mi celuar... Un mensaje recibido; que raro de quien sera? buzon de entrada- numero xxxxxxxxxxxx-Eras tu, debi habermelo esperado, tu horario nunca te permite tomar en cuenta si es o no buena hora para enviar un msj... Te preocupabas por mi y te conteste y estaba bien, hasta ahi no me importo mucho ni me afecto que despues de lo que paso otra vez volvieras a comunicarte conmigo, pero despues tus otros msj... Porque lo haces? Porque sigues diciendo que me amas y que nunca dejaras de hacerlo? Tu NO me amas, creo k ni siquiera sabes lo que sientes realmente, cuando alguien ama de verdad lucha por esa persona, lo da todo, se entrega sin importar las consecuencias, asi como yo lo hice contigo... Pero tu no, tu no sabes amar, siempre me mentiste, siempre manipulaste las cosas para tener la razon, al menos eso es lo que pienso ahora...
Porque si estoy feliz, si ya tengo a alguien a mi lado que es maravilloso, alguien que llego cuando tu habias destrozado mis ilusiones nuevamente y me ayudo a levantarme, porque cuando decidi darle una oportunidad y siento que él es el indicado, porque apareces tu de nuevo?? Pareciera que tienes una especie de radar para saber en que momento preciso volver y desequilibrar mi mundo...
No se ni como expresarme esta vez, no estoy confundida respecto a mis sentimientos, se que estoy enamorada de el y que por ti ya no siento NADA, pero tu, tu actitud me confunde, no se que pensar de ti, no se si en verdad tus palabras son ciertas o solo lo haces una vez mas para que yo vuelva a caer... Por Dios que no entiendo que malditos me pasa ahora...
Simplemente no quiero estar molesta y triste al recordar lo que paso y tu me haces recordarlo, no tiene mucho que descubri que juegas conmigo a tu antojo, tiene el mismo tiempo que lo conoci a el, y cuando paso lo que paso, cuando yo en verdad te necesitaba que hiciste?? Te escondiste como un cobarde, preferiste irte a emborrachar en ves de afrontar las consecuencias de lo que causaste y al final todavia me reclamaste que YO habia sido la que jugo contigo, asi me demostraste lo mucho que me amas, si, ahi vi cuanto es tu amor... en cambio él, vaya, la verdad que en poco tiempo me demostro que su amor por mi es sincero, estuvo a mi lado cuando esto paso y me apoyo, a pesar de que el problema no le concernia a él, y él estuvo ahi... EL ESTUVO AHI... me dio su apoyo, su comprension y su amor. Y yo decidi darle la oportunidad de intentar algo a su lado y no me arrepiento... A pesar de que el sabe lo que hubo entre nosotros pues el sigue, aunque por los comentarios de ciertas personas llego a preguntarme si yo lo dejaria por ti, y sabes cual fue mi respuesta?? NO, yo no lo dejaria a el por ti, asi de simple y ahora con tus msj no se que hacer. Le digo? no le digo? Si le digo se enojará contigo por hacerlo y no quiero problemas; pero si no le digo y se entera por otro lado se sentira conmigo por no tenerle confianza... En que situacion me has puesto... Ahhh
Maldita sea yaaaaa, creo k escribir lo que siento esta vez en lugar de ayudarme me ha puesto peor... Espero resolverlo, espero que todo este bien mañana que lo vea no quiero arruinar el poco tiempo que paso con el por pensar en ti...

Sin Palabras...

2010-08-23T08:06:00.000-07:00

No se que me pasa, me siento apatica hacia todo lo que me rodea, me he dormida en la escuela, ni siquiera entiendo las clases ni siquiera me siento bien... Estoy al borde de un abismo, un paso atras y se encuentra todo lo que es mi vida, un paso adelante y se encuentra lo que nunca fue, lo que nunca hice, lo que desee y deje ir... No se que paso dar no se hacia donde dirigirme, y tampoco se como reacomodar mo vida de manera que todo encaje perfectamente aun sin tener las piezas que se han perdido de mi corazon...
Y no hay que malinterpretar, no estoy bajo ninguna decepcion amorosa ni nada de eso, al contrario, hace dos meses conoci a un chico excelente y extraordinario, y hace poco mas de un mes me permiti dejarle entrar en mi vida y darle un puesto que nadie ocupaba oficialmente desde ya mucho tiempo. No, me refiero al dolor que me he causado a mi misma, a las malas decisiones que tome y que me afectaron sobremanera estos ultimos meses, al pasado que no supe cerrar y que me siguio hsta mi presente para hacer mis dias amrgos e infinitamente tristes... A lo que yo misma me cause...
Quiero dejar esto ya pero se al mismo tiempo que no puedo, mi cuerpo ya esta muy acostumbrado a esta forma mia de vivir... Estos dias he notado como ropa que antes me quedaba super apretada hoy me entra perfectamente e incluso me queda algo floja, como las blusas que antes no podia ni siquiera verlas ahora las uso y veo k lucen muy bien, que mi estomago se ve plano, que mis caderas han disminuido, que mis huesos ahora sobresalen, me siento bien cuando me observo a mi misma asi, siento que he cumplido, pero al verme al espejo todo se desbarata, me veo gorda inmensa aunque se que no es asi, pero es imposible de ignorar, el espejo es mi nemesis, mi destruccion, no importa si antes de verme al espejo me veia bien, no importa si me dicen que me veo bien que estoy muy delgada, la imagen de la perfeccion sigue grabada en mi mente y siento que estoy muy lejos de ella. Debo esforzarme mas, debo comer menos y debo aspirar a mas... Yo soy mas que esto lo se... Mi cuerpo dice que ya basta que asi esta bien pero no logro coordinar mis pensamientos y mis acciones...
Ni siquiera se ya lo que soy...
No importa, ya no quiero hablar de esto... Simplemente hoy me siento fatal....

Caida Libre...

2010-06-03T11:10:00.000-07:00

Asi es como siento mi dia hoy, como si me hubiese aventado desde 1000 metros de altura y haya olvidado mi paracaidas, caigo sin control, vertiginosamente, y lo peor es que se que no sobrevivire a esta caida...
Ayer volvi a lastimarme, volvi a abrir nuevas heridas en mi, nuevas marcas que se unen a las cicatrices que habian logrado sanar... Porque volvi a caer?? Que justificacion tengo ahora? Ninguna, no hay manera de justificarme lo hice y ya... Solo se que necesitaba hacerlo, necesitaba desahogarme de tanto maldito dolor que traigo en el alma, provocarme dolor fisico para disminuir mi dolor interno... Lo consegui pero a que precio? como lograre acallar a mi conciencia y sus reproches por haber fallado nuevamente y caer de nuevo en esto... Como voy a esconder de nuevo las marcas y fingir que todo va perfecto en mi vida??? Como volvere a tomar valor de nuevo para ya no volver a hacer esto mas???

Adios...

2010-04-12T22:35:00.000-07:00

Se que es mejor asi, no hay manera de seguir con lo nuestro, pero no hay una manera de olvidarte, eso lo se... Tu me hiciste la mujer mas feliz del mundo pero aora todo a cambiado, estas aqui pero te siento tan lejos, me miras y al mismo tiempo se que no me estas viendo a mi, ya no estas aqui para mi y yo no puedo soportar seguir asi...

Me duele dejarte como no tienes idea, no se de k manera superare este terrible dolor, de k manera afrontare mis miedos sin ti, de que manera seguire viviendo en este mundo tan complicado, pero eso debe ser mi problema, no quiero que sepas cuanto duele porque de ser asi seguirias insistiendo y yo no tendre el valor para decirte que no, no podre decirte una vez que es lo mejor para los dos si te veo a la cara, ya no puedo enfrentar eso, con una vez fue suficiente... Debi mentir y aora debo salir adelante

Solo queria despedirme de ti... Decirte adios fue un placer conocerte, adios fuiste lo mejor que me paso en esta vida... Adios para siempre..

Ya no pienso volver, no, la tercera oportunidad jamas llegara para nosotros, ambos debemos tomar diferentes caminos aunque se muy bien que tu camino ya esta, pero yo aun debo buscar el mio, no importa cuanto tarde se que lo encontrare...

Adios... amor de mi vida..

Vacaciones...

2010-03-29T18:55:00.000-07:00

Mmmm psss que horrible es estar asi.... Desearia saber cual es la verdad de las cosas y dejar atras esta incertidumbre... Sera posible que este embarazada????

Digo, siempre lo he visto como un sueño irrealizable y mas en mi situacion, pero ahora con todo esto... No puedo dejar de ilusionarme al pensar en ello pero al mismo tiempo me llena de terror, no quiero pasar por eso, es horrible creer lo que me dicen los doctores....

Hace mucho tiempo busque con tanto anhelo que esto pasara, y al obtener tantas frustraciones no pude menos k alegrarme cuando los doctores dijeron k no no debo embarazarme, pero ahora, ahora que te tengo, que somos felices, que siento que puedo, por dios k esto me duele mucho...

Hoy no tengo ganas de hablar no tengo ganas de nada....

Conkistada!!

2010-03-03T22:46:00.000-08:00

No puedo creer que ya en unos dias mas llevaremos un año de estar juntos, de compartir nuestras vidas y de vivir tantos momentos de felicidad robados a esta vida tan acelerada que tenemos hoy en dia...
Me encantan tus detalles que tal ves ni sikiera te das cuenta de ellos pero k a mi me hacen sentir super especial y kerida a tu lado. Eres todo lo k yo esperaba y aun mucho mejor, jamas crei merecer en mi vida un amor asi, tan grande tan intenso que me hace pensar que todo lo que habia vivido antes y lo k habia creido sentir no era mas que un juego bobo de niños, eso k yo crei un amor como pocos aora me resulta una nimiedad en comparacion con lo k siento por ti y lo k sientes tu por mi.
Eres especial como pocos, eres noble y decente, tan diferente a otros de mi pasado que se quedarian cortos si los comparara contigo, pero eso no me va. Me gusta disfrutarte a ti y de esta relacion unica que tenemos y no mancharla con recuerdos del pasado cuando estuvimos antes juntos y nos tuvimos que separar.
Sabes que eres lo mejor que me ha pasado en mi vida y no me arrepiento para nada de lo que vivi contigo, al contrario guardo siempre esos recuerdos como mi tesoro personal para sacarlos cada vez que debemos estar separados por un tiempo por tus obligaciones. Te amo no me keda duda. Juntos para siempre...

...

2010-01-03T18:10:00.000-08:00

No es importante como empezar esta vez, sino mas bien que he tenido el valor de empezar, hace tanto tiempo que me aleje que ya no sabia como volver... Me siento sucia, vacia, sola...

No es posible imaginar una vida en la que tu no estas de la manera en que yo quisera que estuvieras, pero sin embargo, es la vida que vivo, cada dia, cada instante, estas y no estas, te tengo y al mismo tiempo no me perteneces, estas a mi lado y se al mismo tiempo que despues te iras, pero sabes algo??? Eso no me impide amarte...

La distancia no logra que mi amor por ti muera, mas bien lo hace crecer de una manera intensa y desordenada, me tiene en las nubes pero siempre miro hacia abajo, hacia la tierra, a mi realidad...

Pero eso no importa, nada de lo que digan para mi vale algo mientras tu estes conmigo, mientras tu me tomes en tus brazos y me des todo ese cariño cada ves que estas conmigo, nada hay fuera de tus labios en los mios ni del reflejo de tu dulce sonrisa en mis tristes ojos... Eres una fuerza maravillosa que actua en mi con cada palabra, con cada gesto, es imposible no sonreir ante tu presencia, eres una persona muy noble y buena y yo respeto y admiro eso. siempre te he admirado, aun antes de amarte, es increible la manera en que conquistaste poco a poco mi corazon hasta ya no tener otra cosa en el que no seas tu...

Lo unico que duele de amarte tanto es que tu ausencia le pone un velo triste a mi vida, no importa que sea solo un dia el que no te vea o hable contigo, esas horas que pasan entre escuchar tu voz y volverte a escuchar se me hacen eternos, y la espera de volverte a ver a veces es un suplicio, no importa que a veces sean tan solo unos pocos dias, no importa que sea menos de una semana, cada uno de esos dias parece no brillar el sol... No sabes como te amo, y no sabes lo feliz que me hace estar contigo... Siempre sere tuya y tu de mi, eso es lo unico que importa...

Solo para ti...

2009-10-05T21:33:00.001-07:00

No sabes cuanto tiempo espere para que entraras en mi vida, aun recuedo exactamente la fecha cuando confese que estaba enamorada de ti, el 5 de diciembre del 2007, no sabes lo que fueron estos años de solo verte de lejos, de ir a visitarte y verte solo por instantes... No sabes lo que fue para mi perderte de esa manera, no sabes lo mucho que te extrañe y me hiciste falta para sentirme feliz, y sentirme viva...

Eres todo lo que yo necesitaba en mi vida... Hace tiempo cuando te conoci, me pareciste la persona mas interesante con la que me haya encontrado en mi vida, eres honesto, noble, alegre... quede simplemente impresionada de que pudiera existir una persona como tu... Despues cuando te fijaste en mi, senti que me habia ganado el mayor premio del mundo, y empece a sonreir, tu me sacabas de ese infierno en el que vivia atormentada por alguien mas, pero despues el miedo me hizo traicionarte, y cai otra vez en el abismo... Cuando te volvi a ver despues de eso, me senti tan mal y tan triste pues tu no sonreias, no vi tu luz, te vi triste y eso me orillo a lastimarme pensando en lo mucho k yo te lastime...

Ahora ya han pasado casi dos años de eso, y hace unos pocos meses volvimos a vernos y a tratarnos, y hace unos pocos meses, yo he empezado a sonreir de nuevo, a sentirme feliz, el estar contigo, el pasar tantos momentos especiales para mi a tu lado, al sentir el apoyo en ti que no encuentro en nadie mas, no puedo menos que rendirme a este sentimiento que aun vive en mi, y confesarte que estoy enamorada...

Estoy enamorada de ti, de tu boca, de tu sonrisa, de la persona maravillosa que eres, del amor que me das, de todo esto que me haces sentir... Simplemente no puedo mas, no puedo vivir sin ti, sin tu presencia en mi vida, sin tu alegria...

Cada dia que pasa espero con ansia que llegue la hora para vernos, cada que me hablas por telefono me siento la mujer mas dichosa del mundo pork se que piensas en mi... Cada vez que me besas siento que floto entre las nubes porque puedo sentir que tu tambien me amas... Eres lo mejor que me ha pasado en mi vida, mi amor, y hoy, te prometo que no te defraudare de nuevo, te prometo que te voy a amar con todas las fuerzas de mi corazon, te prometo que no dejare que la opinion de la gente afecte mi vida contigo...

Te amo mi corazon, con toda el alma....

Aclaraciones...

2009-10-01T21:06:00.000-07:00

Se que en realidad no tengo porque hacer esto, se supone que soy libre de escribir en mi blog lo que yo quiera, pero como lo que escribi la vez pasada ha hecho que algunas personas malinterpreten lo que dije, y algunas incluso han dicho que mi vida es un desordes (mas o menos asi) quiero decir lo siguiente:

El post pasado NO es por ningun chiko, no lo escribi pork extrañe a alguien y no lo haya podido sacar de mi vida, no estoy desubicada ni necesito resolver mi vida amorosa... Lo que escribi lo escribi para mi, para mi soledad, si ustedes son ana en verdad me entenderan de lo que hablo cuando digo mi soledad, nosotras sabemos bien lo que es este sentimiento en cada dia de nuestras vidas, sabemos que en ocasiones se va pero siempre regresa... en fin...
Para aquellas que comentaron que necesito resolver mi vida, quiero dejarles bien claro que mi vida esta perfectamente bien, y disculpen si borre su post pero en verdad me parecian cosas ofensivas hacia mi persona....
See you!

tu...

2009-09-11T07:04:00.000-07:00

Ausencia....
MAs que nunca te detesto, tu me haces sentir por los suelos, me robas mi luz, mi ilusion...
No entiendo como es que siempre regresas, cuando siento k estoi feliz, cuando siento que te olvide, regresas a recordarme que soi tuya, que te pertenezco i k nadie jamas ocupara tu lugar....
Pero debes entenderme... ya no te kiero en mi vida.... ya no siento aquello que alguna vez senti, aquello que me llevaba a esperarte cada vez que te ibas, a soportar estar asi...

Triste...

2009-06-30T11:40:00.000-07:00

No se que me pasa hoy, me he sentido muy triste todos estos dias... Me siento sola, abandonada, igual y es lo que yo me busque pero no por eso me duele menos...

A veces me pregunto porque me tuve que enamorar de esta manera, tan intensa y tan verdadera... Pero tambien me pregunto como pude ser tan estupida como para perderte, porque me deje llevar por el enojo y porque te traicione besando a otro chico... Se que te dije que era demasiado por un beso, pero ahora veo que no es el beso en si, sino la traicion...

No sabes como me duele el haberte lastimado, si tu eres la mejor persona que me pude encontrar en este mundo... Es cierto que cuando tu llegaste a mi solo me concentraba en encontrar tus defectos, y es que antes de ti yo habia sufrido tanto, que no podia confiar plenamente en ti, pero poco a poco me demostraste que la vida no tenia porque ser gris y oscura, tu fuiste pintando mi mundo de colores que yo no imaginaba que existian en verdad. Tu me hiciste sonreir, me hiciste feliz, me hiciste volar... y yo a cambio que hice??? Te lastime... Y no sabes como me arrepiento de eso...

Daria lo que fuera por volverte a tener a mi lado, porque personas como tu no voy a encontrar de vuelta en mi camino y eso lo se, tu eras mi complemento, mi angel y ya sin ti todo vuelve a ser frio, te necesito...

Disculpa todos los errores que cometi contigo, muy tarde comprendi que lo nuestro era amor de verdad y que como ese no volvere a encontrar otro en mi vida... Te amo...

Mi Cumple... n.n

2009-06-12T07:07:00.000-07:00

Hola Princesas!!!!

Emmmm pssss oi ando en otro nivel, ando media rara porque hoy es mi cumple y ayer para amanecer hoy me dieron una sorpresotota... Me llevaron serenata!!!!!! jajajaj la neta fue la primera vez en toda mi vida que me llevaban serenata... La verdad k me senti super bien, casi asta me dieron ganas de llorar pero me aguante como las hembras jijijij!!!!

No, la verdad que fue otra cosa, yo asi bien dormida y de repente me llega un mensaje, asi de que, sal no??? y ai voi yo y psss ai estaban dos amigos con sus amigos y sus guitarras y ya pssss me cantaron las mañanitas i io asi de wooowwwww!!!!! naaaa... super bien...

Por otro lado, emmm psss estoy en medio de una de esas situaciones confusas que no se como resolver... Sigo sin chico, con un nuevo trabajo, triste, pero sobre todo, me siento muy cansada, esto de trabajar y estudiar me ha dejado mucho estres, siento que a veces ya no puedo, y eso que apenas voy empezando... Pero no... Le echo ganas solo porque creo que debo demostrarme que puedo... en fin...

Mi familia ni se acordo de que hoy era mi cumple, siempre que alguien de mi familia cumple años nos despertamos para cantarle las mañanitas y darle su abrazo, y a mi nomas no =( en fin.... Lo de mis amigos me levanta el animo...

Ya me voi, espero actualizar pronto y poder pasarme por sus blogs porque aparte de todo mi compu se descompuso y aorita estoy en una de la escuela... Besos....

Hasta el fondo...

2009-06-01T18:06:00.000-07:00

Hoy ando mal...

Ayer en la noche estaba analizandome, viendo exactamente mis pensamientos, fui io sin intentar fingir ser otra...

Que caso tiene seguir en esta lucha si ni yo misma me creo k puedo ganar? Mas bien, k sentido tiene luchar si ni siquiera me conozco bien, si ni sikiera se lo k realmente kiero...

Falta una semana para que sean dos meses desde k mi chiko me dejo... Dos meses de pasarmela pensando i pensando i pensando... Porque lo perdi si de verdad lo amaba? por que deje que se me escapara toda la felicidad que el me daba??

Digo que necesidad ai de ser tan dramatica, i porque no disfrutar la felicidad que tenemos sin pensar en el pasado, en los errores k cometimos, en las cosas malas que hicimos, i k nos hacen pensar que no nos merecemos esta felicidad??

porque me negue a mi misma ser feliz, si se supone que es lo que yo kiero????

Ayer simplemente me canse... No pude mas... Asi k me decidi a cambiar, voi a dejar todo esto k me hace mal, no a ana, sino a todo lo demas en mi vida...

Quiero empezar una nueva etapa de conociemiento de mi miema, y ser feliz como soi, sin intentar ser ndie mas....

Lo voi a lograr, lo se....

Joder!!

2009-05-20T21:43:00.000-07:00

Joder, Joder y joder.....!!!!!!!

Re-Puchinsky! oi tengo ganas de no ser io i de ser libre de decir lo que se me antoje sin ponerme a pensar si es bueno o consideradop o aceptable de mi parte, ja!

como si alguien se tomara la molestia de pensar en mi aunk sea un poquito!!!!

ya estoi arta.... estoi muy estresada con la escuela, me tuve k poner a trabajar de nuevo y para colmo todavia se agregan mas complicaciones a mi vida!, como si no fuera suficiente con lo k paso...

digo... Tenian k aparecer de nuevo los dosen mi vida?????

Puchinsky! si a uno le dije k me dejara en paz i se olvidara de mi, i k es lo k hace??? se pone a mandarme mensajitos por cel del tipo: "mentirosa, k te amaba, k me destruiste, que esto k lo otro", i io asi de What??????? que yo lo destrui???? joder, si el me traiciono a mi, y me lastimo demasiado i aora me echa toda la culpa de lo k paso a mi...

Y el otro... Vale, que tenia mas de 3 años sin verlo y de repente se aparece y me sonrie, como si fuera la gran cosa del mundo, como si de veras no me hubiera hecho todo lo que me hizo... jajajaja k ironica es la vida, segun io estaba encontrando estabilidad por primera vez en la vid

a, y que es lo que pasa????

Que mi chico del k estoi enamorada me manda a la goma, i los otros dos k jamas crei volver a saber de ellos se aparecen como por arte de magia... i encima me va pesimo en la escuela...

Neto que ya no se que hacer...

Y yo sigo engordando como ballena =(

La verdad me decepciono a mi misma....

Sin Palabras...

2009-04-12T22:43:00.000-07:00

Insomnio... Noches y madrugadas, crepusculos y atardeceres, canciones que no son escuchadas, palabras que no son dichas... Heridas que no son sanadas... Mi vida esta pasando y yo solo la estoy viviendo como un triste pasajero, que no conoce el rumbo, pero que esta en este tren sin conocer el destino, sin ni siquiera poder abrir la ventana para admirar el paisaje, sin poder sentir la brisa del viento... Solo soy... Que soy??? El maquinista no... Quiza el encargado de que el tren camine, paleando, paleando el carbon, revisando que este no falte para que el tren no se detenga, encargado de que la vida siga su rumbo porque ese es su trabajo, y no porque disfrute del viaje...
Necesito sentrime libre, romper las cadenas que atan mi corazon, la fragil barrera que separa a una oruga de una mariposa, necesito extender mis alas y volar... volar libre, a donde yo quiera, a donde vivir no me duela, a donde el sol me acaricie la piel mas sin embargo no me queme, a donde la luna alumbre mi camino en la oscuridad pero sin tener que enfrentarme a las criaturas que en ella habitan... A donde la felicidad se pueda sentir, tocar, gustar... Poder probarla y comparar su sabor con el recuerdo de aquellos veranos de la infancia, cuando te columpiabas y sentias que el mundo se movia a tus pies, en aquel entonces cuando tu movias el mundo y no era el mundo el que te movia a ti...

Porque al fin y al cabo, que razon tiene vivir?? Porque seguir aqui si uno es tan cobarde como para atreverse a decir lo que quiere y luchar por conseguirlo, cuando creemeos que somos inferiores a alguien mas... Porque en ese caso, Que sentido tiene superar a muchos si al fin y al cabo nos derrumba ese que parece ser mejor?? Y digo PARECE porque nadie es perfecto, y para esa persona habra alguien que sea mejor y asi... Se seguira el circulo hasta llegar a alguien que tal vez ya nos supero a todos, pero no porque sea mejor o perfecto, sino que porque a el no le importa ser el mejor, a el le importa ser quien dirija el tren...

La mayoria de nosotros somos mediocres... Siempre aparentando algo que no somos, diciendo lo que se debe y no lo que pensamos, siguiendo siempre las reglas de la sociedad... Y de que vale seguirlas??? Al fin y al cabo, cuando llega la noche, todos nos enfrentamos a nuestros demonios, a nuestras causas perdidas, a nuestras propias decepciones...

Estoy cansada de vivir asi... Quiero tomar las riendas de mi vida, ser YO misma, sin que me importe lo que diga la gente, sin preocuparme por encajar, por el que diran... Quiero despertar y disfrutar de estar viva, de levantarme con una sonrisa en el rostro, de pensar en todas las cosas que aprendere y vivire hoy, sean buenas o malas, pero vivirlas, no dejar que ninguna experiencia se me escape, disfrutar aun de llorar, saber a`reciar la belleza que existe en un dia oscuro, frioo y gris, de un dia lluvioso, y comprender, como nos lo enseña la naturaleza, que siempre, por mas terrible que parezca la tormenta, siempre, encontraremos un arcoiris al final de la tempestad...

Triste Decepcion...

2009-04-11T13:40:00.000-07:00

No se como empezar, ni siquiera entiendo que paso, estoi triste? decepcionada?
Estoy lastimada, te entregue mi confianza, crei en ti, te entregue mi amor, me hice ilusiones contigo, me atrevi a pensar en un futuro contigo... Hice planes!!!! maldita sea, hice planes de mi vida a tu lado, los hice... Yo que dije k no haria mas planes en mi vida para que el final no doliera tanto...

Que fue lo que me paso.... Para eso me enamore de ti??? Para que al final sucediera lo mismo de siempre??? No te entiendo... No creiste en mi, ni siquiera me diste oportunidad de defenderme, fuiste muy injusto... Sabes que es lo que mas me duele??? Que terminaste conmigo por nada...

Lamento haber creido k confiabas en mi, y todo para k?? Para que le creyeras a la primera persona que te decia cosas de mi... Me dejaste por nada... Por nada!

No te puedo odiar... Pero me lastimaste el corazon...

Lo que quiero hacer ahora es olvidarte... Porque tu solo recuerdo me lastima. Escuchar el telefono y saber que no eres tu, pero tener la esperanza en el fondo de k tu me hablas y kieres arreglar las cosas... K tonta he sido...

Perdi el amor y lo k mas keria, lo mas dulce y tierno que tenia en mi vida, todo por un chisme, uno k tu kisiste creer, aun por encima de lo k yo te dijera...

Lastimaste mi corazon... Pero como te lo dije, fue la ultima vez, tu me habias hecho querer creer de nuevo en el amor, y cuando al fin lo logre, lo heriste...

Estoy divagando, jamas leeras esto y yo jamas te lo dire...

Al fin y al cabo, las palabras se las lleva el viento....

Enamorada...

2009-02-09T15:19:00.000-08:00

Creo k el titulo lo dice todo no?
La verdad es k si, estoy enamorada, algo raro lo se, i mas en mi, pero cierto...
No sabia explicarles la felicidad que este chiko ha traido a mi vida, aun k claro, como todo tiene sus contras, entre ellas i la k mas me impacienta... La comida...

Siempre k estoy con el me esta insistiendo con eso... No es que no lo aprecie, de hecho me hace centir bien el saber k se preocupa por mi, pero el no entiende k yo estoy bien asi, me gusta estar delgada, yo quiero SER DELGADA....

si me cuesta trabajo mantenerme, aunque aora pues ya me vine a estudiar de nuevo y solo lo veo los fines de semana, asi que logro controlarme un poquito mas, aunk ni k fuera tan necesario, la verdad es que la mayoria del dinero se me va en pasajes y material de estudios... uff k sueño gastar en comprarme una hamburguesa o una pizza jajajaj no... ahora no salgo de agua, y frutas... creo k ia empece a bajar un poquito en estos dias, espero seguir asi...

Aunque cuando estoi con el pues no... aunque de hecho me gusta compartir la comida con el, es como un ritual, siento k en esos instantes compartimos algo, es algo magico, que no sabria explicar... aunque siempre como poquito...

Siento k su cercania me hace muy feliz y me hace sentir especial...
asi k hoy estoi doblemente feliz, feliz por que encontre el amor y me corresponde, y feliz porque ya empece con ana otra vez y ya estoi comenzando a bajar de peso...
mil besos!!!!

En la Depre...

2009-02-01T15:42:00.000-08:00

No se que me pasa, crei k estaria mas feliz con saber que lo gre lo k me propuse y entre a la uni... Pero en realidad no, es decir, el 1er semestre estuvo chido, me senti bien, pero aora le verdad que estoi en la desilusion total, no se que hago ai... Creo k se me acabo la motivacion y eso que apenas voi entrando al 2do semestre...
Me decepciono io misma, me doi lastima, io k me jactaba de ser perseverante i de k lograria ser la mejor, y aora la apatia me gana...

Es k no se, no he dejado de sentirme triste y sin un sentido para dirigir mi vida, antes estaba tan bien pero oi no... Tal ves es el castigo que ana me impuso pro alejarme este tiempo de ella... Lo lamento, io quiero regresar pork nada me hace mas feliz k ver un kilo menos en mi balanza...
No se porque no puedo dejar de comer...

En fin, aora no kiero hablar de eso...

quiero hablar de mi, desaogar mis penas en este espacio secreto tan mio y k el mundo, mi mundo no puede encontrar...

Maldita sea, es que acaso io misma me he propuesto no ser feliz????

La soledad...

2008-11-05T17:28:00.000-08:00

Hoy estoy triste, no sabria decirles porque, mas sin embargo es una tristeza que se mete hasta lo mas hondo de mi... Me siento mal, sola, abandonada...

Se que es mi culpa pero no se que hacer para remediarlo... Asi que escribo... Escribo lo que siento porque soy incapaz de expresarlo, aunk aun si pudiera hacerlo, no tengo kien me apoye en mis penas... Nadie excepto ustedes... Y aun asi no se si sabre darme a entender, si sabre transmitir lo que siento... aunk talves sea mejor no lo creen? Para que hacer que ustedes se entristezcan cuando puedan estar felices... Eso deseo, que sean felices, en sus vidas, haciendo lo que hagan, pero felices...

Talvez lo que siento es decepcion, me he dado cuenta de que no soy tan fuerte como creia, que las palabras me hieren aunk no este dispuesta a reconocerlo, que cada dia que pasa me desaliento mas porque, a pesar de que he visto cambios en mi cuerpo, no dejo de seguir sintiendo el gusto de comer, la gula, el pecado capital mas disfrutado por las personas...

A veces las cosas pasan por algo... o a veces nosotros las causamos... Hoy no voy a hablar ni de ana ni de mia, ni de estar delgados o no... Simplemente kiero divagar un poco, recordar cuando era feliz... Cuando estaba locamente enamorada de alguien, que en su tiempo me hizo muy feliz, inmensamente feliz... Una historia de amor como pocas, lamentablemente, no es un cuento de hadas y no tuve la opcion: "y vivieron felices para siempre"...

A veces me pregunto si no fui yo la que falle, la que lo alejo por mi forma de ser, no entiendo... Es una de esas tipicas relaciones saben? Todo marchaba estupendamente bien y de repente empiezan a aparecer los silencios, los pesados silencios, esos segundos de estar juntos mas sin embargo en nuestros pensamientos estamos tan alejados como los dos polos de nuestro planeta... Segundos de silencio que con el paso se convierten en minutos... Y entonces empieza uno a preguntarse el porque, e invariablemente empiezan las discusiones.. Aunk en realidad uno no pelea por saber que pasa, sino que empieza uno a discutir por cualquier cosa y se olvida uno de lo mas importante en una relacion... El amor...

Esta uno tan ocupado en rebatir lo que dice el otro que poco a poco van desapareciendo los detalles, las sonrisas, los besos... y despues el fin... doloroso y cruel... Y nos sentimos tristes, decepcionados, con el corazon roto, mas sin embargo aun sin entender el porque...

Hoy no tengo sentido ni razon... solo escribo tonterias, tonterias que salen de lo mas profundo de mi corazon, ai donde las habia enterrado hace poco mas de un año, y k oi regresan, cuando el vuelve a aparecer en mi vida... Los sentimientos, los anhelos, todo eso revive, mas sin embargo aora no soy libre de sentirlas, porque tengo a otro niño a mi lado, un maravilloso chiko k me hace feliz y a kien le debo mucho, mas sin embargo al k no se si en realidad amo...

Os pido un consejo, de corazon, que se puede hacer en esta situacion?... Yo no lo se... y me siento culpable pork siento k engaño a mi chiko al sentir lo k siento, y se que el no se merece eso, lo se...

De Regreso!!!! n.n!

2008-10-15T07:40:00.000-07:00

Hola de nuevo princesas!!!

Hace muchisimo k no me pasaba por aki... Pero es k bueno...

Quede en la facultad!!!!!

Seeee, no lo podia creer... Tanta competencia y pude hacerlo... Eso me dio animos, aunque volvieron las tareas, el estres, los trabajos... En fin, tantisimas cosas, pero no me arrepiento... Fue bueno para mi...

Con Ana pues no puedo decir que he estado pegada a ella, pero, no me he alejado del todo, aun sigo manteniendo esa cosita con la comida...

Aunqye he tenido varios problemas con mi chico por eso, el no entiende lo k es esto, y claro, dice lo k todos... "Te kiero asi como eres, asi estas bien para que kieres estar mas delgada"

Seee, a veces me presiona para comer, pero bueno, al menos ahora que me vine a vivir cerca de la uni, pues ya solo nos vemos los fines...

Lo kiero mucho, pero aunk suene egoista, tambien me kiero a mi misma (bueno kiero la mujer perfecta k kiero llegar a ser) asi k seguire con esto...

Espero k aun me recuerden, a pesar de no estar pasando siempre estan en mi memoria por el apoyo k me dan

besitos......

regreso post

mmmm por cierto abri un metroflog por si kieren visitarlo...

www.metroflog.com/x___emoxa___princess___x

n.n'

hola...

2008-06-16T16:27:00.000-07:00

Bueno aki estoi de nuevo, sigo feliz, me siento mas delgada, creo k es una de las temporadas mejores k he tenido, no he tenido atracones, ni he recurrido a mia aunk si he comido un poco...

Ya paso mi cumpleaños, i me siento bien, creo k logre lo k keria, pasarme ese dia sin complejos, sin mirarme al espejo i odiar lo k este refleja... No, se k aun me falta mucho para llegar a mi meta, pero aora k veo los resultados poco a poco, no me puedo desanimar, tengo k confiar en mi i seguir adelante...

Ya van varias personas k me dicen k k es lo k hago pork me veo mas delgada i ufff me da alegria escuchar eso, no saben cuanta, me ha costado mucho alejarme de todo akello k me gusta, especialmente el chokolate, i el pastelito, pero no me arrepiento, es cierto k para k uno obtenga lo k se kiere es necesario dejar akello algo de lo k keremos, aun sea lo k mas keremos...

Me he metido al Gym, estoi de animos, aguante toda la sesion a pesar de ser el primer dia, espero seguir asi i no dejar k la apatia vuelva a ganarme...

Con mi chico las cosas van dos tres, ultimamente hemos discutido mucho i a veces por cualkier cosa, aunk debo admitir k en parte es mi culpa k el haya cambiado conmigo, pero eso no lo puedo evitar, el stres me gana i por aora solo me concentro en kedar en la facultad, espero lograrlo...

En fin, creo k eso es todo lo k me ha pasado ultimamente, no es mucho, pero bueno, ojala pudiera contarle mas, pero basta para mi contarles k estoi feliz...

pd. la de la foto soi io... me gusto i creo k ia es hora de subir fotos mias, las kiero

zii!!!!!

2008-06-05T08:15:00.000-07:00

Hola princesitas...
Hoi paso de rapido pork no ai mucho k contar...

Oi ando feliz por k aier estaba con mi chico (no nos habiamos visto desde el domingo) i k me abraza i me dice...

-Oye estas mas delgada verdad?
-No, como crees? io me veo igual...
-No me mientas, si luego luego se te nota...

I io por dentro sii!!!!!!! wow me senti super bien de k me dijera eso... No lo podia creer...
Si sigo asi, estare super bien para mi cumpleaños, k ia cada vez se acerca mas...

En fin, sin nada mas k contar...

...

2008-06-02T21:13:00.000-07:00

-Que te pasa?
-Nada, porque?
-Nada?... No me mientas, se te ve luego luego k estas diferente...
-Ya te dije k no tengo nada...

Mentira! Todo es una vil mentira! Claro k tengo algo, claro k me pasa...
Me pasa k ya no soi feliz, me pasa k estoi triste, me pasa k siento k tu no me comprendes, me pasa k siento k me has dejado sola, me pasa k siento k io no te importo y k te has alejado...

Me pasa k detesto cada instante k pasa i io sigo = de gorda k siempre, ia no se k mas hacer para bajar, intento hacer dietas, hacer ayunos i sale mi padre diciendome: "Ven cena conmigo" .... ahhh mi padre, como lo kiero, no me le puedo negar, el es una de las personas mas importantes de mi vida, i esta enfermo, no kiero preocuparlo i k eso desencadene una caida en su enfermedad...

Pero por otro lado, io no kiero seguir asi... No se k hacer... Se supone k mi relacion contigo es para sentirme segura contigo, sentirme bien pero no... Detesto estar contigo i estar con problemas, me entristece k salgas con tus amigos, i especialmente k ella este ai... Se k dices k ia no importa nada para ti, pero la veo, i me veo, i logicamente no entiendo k me viste...

____________________________________

Maldita sea... Porque siempre buscamos tantos obstaculos cuando empezamos a ser felices? Porque no podemos simplemente disfrutar de lo k tenemos i olvidarnos de nuestros defectos por una vez i concentrarnos en nuestras virtudes, en lo k nos hace especiales ante los demas????

Quiero cambiar de actitud, quiero seguir en mi meta pero kiero ser mas optimista, kiero ver los colores de las nubes i sentir la magia de las rosas... Porque io odio las rosas, se los habia dicho??

Propositos de medio año? ammm espero si cumplir estos, kiero k mi cumpleaños sea mejor, i kiero k estos 9 dias k ia faltan me sirvan para poder lograr ser mas optimista i sentirme mejor conmigo misma...

La de la foto soi iop hace seis meses... Mi propia thinspiration...

Sola de nuevo...

2008-05-29T14:28:00.000-07:00

Dia gris, oscuro, frio... Hace tiempo k mis dias amanecen nublados, sin sol, sin luz... Sin esperanza...

Creo k he agotado todas mis ilusiones, ya no tengo ninguna nueva, nada k me sirva para k al irse esa ilusion no me quede vacia... Demasiado tarde para pensar en eso... Yo ya estoy vacia, ya no confio en las personas, ya no tengo fe en mi...

Otra vez me han decepcionado, tal vez para algunas personas no parece grave una mentira, pero en mi caso, con lo k me ha pasado en asuntos del corazon, con los esfuerzos k hice para tratar de confiar en el, esto me ha devastado... Pork tenia k mentirme el tambien... Empezaba a sentirme mejor y aora... Vuelvo a ser io, Vuelvo a recordar mi pasado, mis miedos, mi inseguridad... Vuelvo a recordar el dolor, y una y otra vez mi corazon vuelve a sufrir...

Ya no se k hacer, no se k decision tomar... Podre perdonar esto i olvidarlo???? Seguir como antes cuando estabamos bien i sonreiamos, antes... Cuando eramos amigos...

No entiendo pork se enamoro de mi... No soi lo k el desea, me confunde, sus palabras, i lo k hace... no se... Ya no me entiendo ni yo misma...

Lo he vuelto a hacer, volvi a cortarme, necesitaba regresar mi control, mi estabilidad, detesto tanto estas malditas emociones k hacen k todo se me salga de las manos i me kede sin saber k hacer, detesto no poder controlarlas...

Al fin me he kedado sola, no se k va a pasar con el, con nuestra relacion, conmigo... creo k todo se ha ido al trasto, para mi va a ser mui dificil volver a confiar en el, no se... Se que el no tiene pork pagar los errores k otros cometiron conmigo en el pasado, pero para k mentir?

En fin... Siempre hay k esperar lo peor cuando estamos felices, para k asi la decepcion no duela tanto...

Al fin solo quedo io...

2008-05-26T14:12:00.000-07:00

Hola princesas... Hace tantisimo tiempo k no escribia nada... Pero la verdad es k no se k poner, me aleje de ana por completo, me he ensuciado i aora no se como hacer para quedarme limpia otra vez, para volver a ser pura...

Mi vida sigue siendo un desastre, un caos al k ia no le haio sentido, no se ni en donde empieza, en donde termina, o si algun momento de los k ai veo me hizo feliz... todo es tan absurdamente raro y vacio... Sin color... sin luz... Sin aire...

Mi novio se ha metido a mi blog... Leyo todo lo k escribo, io crei k eso lo espantaria, pero no... El, me ofrecio su ayuda... Anuk no se como pueda ayudarme, hablamos, escucho sus razones para alejarme de esto, entiendo su preocupacion, pero el no entiende k esto es lo k io kiero, kiero ser delgada, kiero ser hermosa, ser... Perfecta...

Esa es mi meta, ser perfecta, ser feliz, ver el espejo cada mañana i por fin sonreir ante la imagen k veo reflejada, no kiero seguir odiandome por este cuerpo k tanto detesto...

Alguna de ustedes lo ha sentido... El odio... cruel i traicionero... El maltrato hacia uno mismo... La desesperacion de ver k no se consigue la meta... Que parece mas i mas inalcanzable.. Alguna de ustedes se ha decepcionado una i otra vez????

Lei en algun lado k vivir es una muestra de valentia, enfrentarse a los problemas dia a dia, a nuestros propios demonios... Si... Es una gran muestra de valentia... Y a mi se me ha terminado el valor...

Damn!

2008-04-14T08:29:00.000-07:00

Maldita sea! Porque tengo tantas ganas de llorar? Porque siento que mi corazon se esta quebrando dentro de mi?
Las lagrimas luchan por salir, por demostrar que yo tambien puedo sentir, que no soy feliz, que tengo tantas preguntas, tanta confusion, que a veces me pregunto si tiene alguna razon vivir...
Estoy tan triste y no se ni pork, pero me siento muy sola, mui debil, vacia... Sin nada que dar y sin recibir nada que me logre llenar este vacio tan inmenso k siento en mi interior, en mi ser...

Triste y sola, en eso se concentra mi dolor i mi vida, aunk se k realmente no estoi sola, nadie logra darme el apoyo k necesito, otra vez estoy en esas crisis emocionales k antes me devastaban a cada rato, i oi, al tener tiempo k ia no las tenia, me ha parecido un caos, demasiado dolor, demasiado...

Quisiera terminar con todo esto, con esta maldita incertidumbre, este descontrol, kiero dejar de fingir k estoy feliz k me siento bien, kiero llorar, sacar todo este maldito dolor k no me deja vivir, kiero desgarrar mi cuerpo para dejarme ser libre, salir de aki, ia no kiero seguir asi, no puedo, siento k no podre soportar, siento k me estoi muriendo en vida a pesar de k estoi viva... Soi un desastre, pero es demasiado dolor, demasiado para dejarme ser feliz...

Reportandome... XP

2008-04-06T10:35:00.000-07:00

Hola princesas...

ia tenia u buen tiempo k no me pasaba por aki, pero oi aki stoi actualizando, aunk la verdad no ai mucho k decir creo io...

Me la he pasado super con mi niño, es un chiko maravilloso i muy alegre, el sabe lo k ago i aunk no le parece dice k me kiere aiudar...

Lo esta haciendo aunk el no lo vea, ia e dejado de cortarme, creo k a sido lo mejor, aunk a veces siento k me gana el descontrol, pero asta aorita he logrado mantenerme bien, he empezado a comer un poquito mas, tal vez no sea lo mas adecuado pero al menos trato de disfrutar la comida i olvidarme de la culpa, al menos mientras estoi con el...

Con Mia... bueno... solo lo he hecho 2 veces mas, me he alejado de ella, no me gusta hacerlo i la vdd es k tienen razon la maioria de las princesas ana, Mia es mui destructiva...

En fin solo keria decirles k me siento mejor, talve no de maravilla, pero tener a mi niño al lado me aiuda a sonreir cada dia k pasa.... Lo kiero mucho...

Besos princesitas, en cuanto pueda me paso por sus blogs para enterarme tmb de lo k les a pasado a ustedes...

Depre...

2008-03-16T09:36:00.000-07:00

Hola princesitas...

La verdad es k no me habia pasado pork no me siento bien, estoi tan mal, avergonzada, he caido ante Mia, no lo pude evitar, me he sentido tan mal por no poder bajar de peso, k me invadio una sensacion tan orrible, i no lo pude evitar, ni sikiera tuve k provocarlo, creo k la culpa me dio la facilidad de k todo fuera mas facil...

No es algo k me guste hacer i ustedes lo saben, pero es k ia no se k hacer, en todo lo k llevo de ser Ana me habia prometido k nunca dejaria k Mia me hiciera caer... y sin embargo, ia no puedo mas...

Necesito bajar de peso, kiero volver a pesar los 49 k pesaba hace menos de medio año, i sin embargo ia lo veo tan lejano, i veo mi meta tan inalcanzable... me estoi desesperando, pero ia no kiero seguir con Mia, necesito de su apoyo...

Por otra parte, recuerdan a mi amigo del mensaje, pues bien, he decidido intentar una relacion con el, i dejenme decirles k es un ninio mui lindo i mui cariñoso, i psss la verdad no me arrepiento de darle la oportunidad de k seamos novios, aunk claro la verdad es k apenas llevamos una semana pero me gusta como nos la llevamos....

bueno princesitas, espero k aun se acuerden de mi, pork io se k e estado muchisimo tiempo ausente, las kiero mucho. Les prometo k me pasare por sus blogs tan pronto como pueda...

...

2008-03-04T14:13:00.000-08:00

No se pork las personas son tan crueles, no entiendo k placer hayan en lastimar a otras personas por el simple hecho de saber algo k las hara sentir mal si lo dicen...

Oi estoy muerta, vi como salia mi espiritu de mi cuerpo, i era un espiritu sin luz... el alma parecia un ente de oscuridad, perdido, sin sonrisa, como si tuviera una mascara en la k tuviera grabada la tristeza, en donde mis labios solo conocian el sabor de mis lagrimas...

Viaje, vi el mar, vi desiertos, vi montañas y vi belleza, todo el mundo era mas hermoso i entonces lo comprendi... sin mi el mundo seria mejor, habria una semilla marchita menos en este mundo, talvez si io me fuera haria a algunas personas mas felices, habria mas sonrisas i tal ves, solo tal ves, alguien lloraria por mi...

Entonces desperte, i la verdad es k me he puesto a pensar mucho, todo el dia me la he pasado analizando lo k he hecho i la verdad creo k mi sueño es real, la verdad es k no he hecho mas k sufrir en este mundo y he hecho sufrir a los demas, los he lastimado al igual k me he lastimado a mi misma...

Desee morir, aun lo deseo, no puedo contener mis lagrimas i es un suplicio tener k aguantar esto k siento, creo k ia no tiene caso seguir, para que??? solo haria mi vida mas miserable, se k el amor no se izo para mi i amigos verdaderos nunca los he tenido, solo a ustedes, pero ustedes no estaran aqui para cuando me vaia, son amigas de un ser etereo, i asqueroso, que es preferible k ia no exista mas, k deje de respirar...

Morire cuando io lo decida, asi siempre lo he creido, pero nunca imagine k decidiria k ia era ora de hacerlo tan pronto, pero las cosas se han precipitado i io ia no tengo ninguna razon para seguir viva...

Lamento haberme dado por vencida tan pronto... Disculpenme...

Triste...

2008-02-26T08:42:00.000-08:00

Hola Princesitas...

Kiero contarles k oi estoy triste, el chico (si, el de todassss mis entradas...) me dijo k vendria aier a verme a mi trabajo, k en cuanto llegara pasaria para verme un rato xk no podria en la noche...

i io de tonta me esmere tanto por verme guapa, por verme delgada, llegue temprano a mi trabajo para tener todo listo para cuando el llegara i no tener ningun pendiente... Mi corazon estaba a mil cuando llegue a la oficina, mis ojos pendientes del reloj, parecia k las manecillas se estancaran en cada minuto k pasaba y por fin las 4... Empezo la verdadera espera, el me dijo k llegaria mas o menos a esa hora, asi k io estab pendiente de la puerta, incluso me sali unas 5 veces a ver si no se veia venir por la calle...

Despues, el reloj marco las 4:30, y nada... 5:00 y nada... le mande un msj a su cel y (obvio) no me contesto... Las 5:30, las 6:00, 6:30 y nada... le mande otro msj, esta vez tampoco hubo contestacion...

Al fin dieron las 7:00, mi turno habia terminado, me senti de lo mas triste y decepcionada... tome mis cosas y me fui a mi casa, decidi irme caminando y me puse a escuchar la musica de mi celular... mala decision... mis canciones me hicieron llorar, no lo pude resistir, no me importo k me vieran llorar, no podia controlarme...

Llegue a mi casa, estuve a punto de cortarme, pero no lo hice, me puse a fumar... no me gusta hacerlo pero me ayuda a relajarme...

Despues a las 9:30 suena mi cel... un mensaje... Tontamente me ilusione pensando k era el disculpandose x no llegar... pero no, era de un compañero de mi clase, dandome las buenas noches, y diciendome k el se acordaba de mi i k xk io no me aordaba de el, un compañero k se ha convertido en mi amigo ultimamente, io no lo puedo kerer, se k io le gusto, pero io simplemente no puedo...

Oi todo esta gris para mi, no encuentro ningun motivo para sonreir, incluso el dia ha amanecido con una neblina intensa, ni el sol se miraba en la mañana, como si el mundo comprendiera mis sentimientos y tratara de demostrar aunk sea de una minima forma k esta conmigo...

Perfecto...

2008-02-17T09:16:00.000-08:00

Bueno princesitas, estoy de vuelta...

Regreo despues de no postear, weno al menos ia no deje pasar tanto tiempo... Pero es k esta semana ha sido una de las peores de mi vida, tuve un sin fin de problemas en el trabajo i por si fuera poco, el tan temido dia llego esta semana...

No se imaginan de k hablo??? ... Pues si.... San valentin... El dia del amo i la amistad... ufffff.... Odie ese dia como ningun otro...

Todo me recuerda lo sola k estoy, parece k ese dia no es para mi, solo se aumento como en un millon de veces k me ha dejado... sss, me doy lastima x no poder seguir, aunk lo he intentado...

Solo me mando un mensaje diciendome, Feliz dia de San Valentin!!! jajajajajja

Si me hubiese dicho amarate una piedra i tiate al mar... pero weeeno

aier me hablo, estuvimos hablando mas de media ora, estuvo chida la platica asta eso, me hizo senti bien por un ratillo al menos, me dijo k va a regresar i k kiere hablar conmigo... Hoy solo me la paso contando los dias k faltan para verlo, solo una semana mas, siete dias i estar frente a mi una vez mas...

Me he puesto nerviosa, peo weeeno

espero poder sacar de una vez todo lo k no le he dicho i espero aun k se resuelvan las cosas...

gacias pincesitas por estar conmigo, me pasare luego x sus blogs, pok aotita estoy en la escuela i estamos en un descanso, no kiero k me descubran, pero keria contarles lo k paso...

Las kieo y gacias a todas por estar conmigo...

Pd... Se aceptan consejos!!!! la vdd es k no se ni komo le voi a hacer...

Ahh!!! la de la foto soi io, soy una balena, como ya se los he dicho, peo esta semana ia me pondre las pilas al 1000, no puedo permitir k el me vea asi, alguna conoce una dieta milagrosa?????

jjajajajajaja, gracias, en serio si la necesito...

de nuevo...

2008-02-12T14:52:00.000-08:00

Princesas, estoy de vuelta, no me habia pasado antes xk no me he sentido bien, he estado un poco triste, decaida, sin animos para nada...

Pero lo k mas me pesa es esta quietud, este no saber k hacer de mi vida, sentir k camino sin razon, k mi vida ha perdido el sentido, el color, la luz...

patetico, verdad? creo k sentir lastima por mi es lo k me rige hoy, saber k soy tan cobarde para luchar por ser feliz, por olvidarlo, por seguir adelante... no entiendo por k me sigo aferrando a el, a la loca i triste idea de amarlo como lo amo...

se k no es bueno para mi, pero no se k hacer...

les prometo k actualizare mas seguido, i luego me paso por sus blogs...

Hola..

2008-01-31T15:01:00.001-08:00

Hola princesas...

Paso casi una semana desde mi ultimo post, perdon x no pasarme x sus blogs, pero es k no me he sentido bien, el lunes casi me da un ataque al ver k pesaba 55 kilos... Lo se estoy hecha una ballena...

Me siento tan mal de sentir k he fallado, k no puedo avanzar, k en ves de adelgazar y alcanzar mi meta, cada vez la veo mas lejos, mas inalcanzable, y eso me deprime...

Io kiero ser hermosa, ser perfecta, ser una princesa, no me puedo permitir fallar, tengo k demostrarle a el lo k dejo, lo k desprecio x ella, kiero hacerlo ver k el daño k me causo me ha hecho mas fuerte, y sin embargo...

Me siento tan debil... Sera k me estoy dando por vencida???? Es como si aceptara la derrota, en una batalla k io misma decidi pelear... Pero no kiero dejarme vencer...

Keridas princesitas, hoy mas k nunca necesito de vuestros consejos y sus palabras de aliento... Aydenme como siempre lo saben hacer...

Xk?...

2008-01-26T10:25:00.000-08:00

Aki estoy de nuevo, sola, pensando en ti...

Como te odio... Deseo con todas mis fuerzas olvidarte, alejarte de mi, no kiero k me siga afectando tu presencia de esta manera...

Kiero ser libre, kiero volar con el viento, kiero flotar en las nubes sin k tus cadenas me arrastren hacia el suelo, kiero ser como una sirena, encantarte a ti con mi canto, como una hechizera y embrujarte para ser la dueña de tu corazon...

Tu tienes k ser mio, y para mi, no yo... yo no debo estar esclava en tus manos, no debo estar hipnotizada por ti... no kiero ser parte de ti...

Soy una, soy io, debo estar sola, es mejor... Nadie logra llenar mi vacio, nadie es igual k tu, nadie se compara contigo, a tu lado todos pierden...

I io no puedo hacer nada, no se como romper tu hechizo, no se como liberar mi corazon... te necesito...

Cansada...

2008-01-21T14:43:00.000-08:00

Ya estoy cansada, me siento muy mal, muy triste para seguir asi... Por k sigue doliendome tanto tu ausencia????

Estoy cansada de llorar cada noche por tu adios, de sufrir en mis sueños por lo k me hiciste, revivir una y mil veces el dolor k me causaste...

Estoy cansada de seguir sintiendome vacia, sola, abandonada... Tu me abandonaste, me hiciste creer en el amor, prometiste k nunca me lastimarias ni me harias daño... promesas, palabras sin sentido... para que? era necesario k me lastimaras tanto? era necesario k rompieras mis ilusiones para ser feliz????

Dices k me amas, despues de lo k paso, despues de k ia no estes aki, aun dices k me amas, k te hago falta, me llamas y me derrumbas las pocas defensas k logro conseguir... solo escuchar de nuevo tu voz pone a mi pobre corazon a temblar, hasta me da lastima, como se pone... me doy lastima yo misma...

A pesar de todo lo k me has hecho, no logro odiarte... a pesar de todo aun te amo...

pd... os dejo una fotico mia... mi propia thinspo... deseo seguir asi...

Kisiera...

2008-01-18T09:53:00.000-08:00

hoy desperte y senti de golpe toda la soledad k llevo dentro por causa tuya... llevo plasmada en mi piel todas y cada una de tus palabras, mentiras hermosas k me hacian la mujer mas feliz del mundo, de mi mundo, pero, al mismo tiempo... me llevaban a ser la burla de los demas...

Como es posible k no me hubiera dado cuenta de tu juego antes??? como pude ser tan ciega para creerte todo lo k me decias??? peor aun, como es posible k aun sienta esto por ti, k aun te siga amando a pesar de k sigues lastimandome, como es posible k no pueda odiarte???

muchas veces he maldecido akel dia k te conoci, akel nefasto pero maravilloso primer beso k nos dimos, lo recuerdas? ese instante fue magico, algo k mi mente no puede expulsar...

kisiera olvidarte, olvidar todo lo k paso, olvidar tus palabras k me hicieron tanto daño, kisiera nunca haberte conocido, kisiera no haberme enamorado de ti...

hoy kisiera tantas cosas, pero mas k nada, sabes k es lo k kisiera???

kisiera k estuvieras aki a mi lado y me digas k me amas y k nunca te alejaras de mi...

BaD dAY!!!

2008-01-15T10:31:00.000-08:00

Bueno princess, hoy escribo poco, y aun no termina mi dia, pero no me siento bien...

Es como si estuviera nostalgica, triste, no se, me parece incluso k el dia esta asi, como yo, si, le echaremos la culpa al dia, por k sinceramente hoy no tengo ganas de luchar conmigo para sonreir...

Les ha pasado alguna vez? Que se despierten con una sensacion de vacio (y no vacio del estomago :P), algo k no las deja sentirse libres, que las aprisiona desde el primer momento en k abren los ojos y no las suelta en todo el dia...

Un sentimiento k poco a poco se convierte en apatia hacia todo y todos, k nos hace desear estar acostaditas en nuestra cama y no despertarse, soñar con un mundo perfecto...

Bueno, ya no escribo mas por k incluso a mi lo k escribo me parece patetico... Me pasare por sus blogs a ver si puedo robarles un rayito de felicidad k ilumine mi dia, al menos el dia de hoy...
XD... Las kiero... :P

Un fin para todo mal...

2008-01-12T09:53:00.000-08:00

No entiendo, no puedo entender como es k la gente se cree con el derecho de juzgarme y de creer saber que me conocen solo por el hecho de verme...

Creen que es facil mi vida, que no me esfuerzo por nada, si ellos supieran todo lo k lucho cada dia, las batallas k sostengo desde k mi madre dice, no vas a desayunar????
Odio sentirme ansiosa, la comida me atrae como si fuera un iman, me resisto, lucho contra ella, no me puedo dejar vencer... Debo ser perfecta....

Muchos de mis amigos han empezado a lejarse de mi, no los culpo, yo misma no estaria a mi lado, a veces me doy lastima, como es posible haber vivido tanto tiempo engañada??? Yo le creia todo lo k el decia hasta k supe la verdad... Se alejaba de mi por k estaba gorda, y me dejaba por ella, perfecta, delgada, bella, toda una princesa, lo k siempre kise y aun no habia obtenido, ella representaba para mi la perfeccion misma...

Por eso me prometi nunca jamas sufrir por una desilusion asi, desde entonces ana aparecio en mi vida con un solo proposito, convertirme en toda una princesa, y yo a cambio he aceptado sus condiciones...

Ya me vera el, se arrepentira, ella ya no es mas k una plebeya para mi, vera a la princesa k dejo ir por sus palabras, le hare pagar el daño k me hizo, le hare llorar como el me hizo a mi...

Odio???? No, princesas no es odio, es venganza, una linda y deliciosa venganza...

Primera Vez!!!

2008-01-10T18:48:00.000-08:00

Bueno, aki estoy posteando por primera vez, despues de mucho tiempo de leeros al fin me decidi a hacer mi propio blog...

Creo k al hacerlo empezare a comportarme mas como una princesa k lo k lo he hecho hasta ahora, xk no he tenido kien me apoyara con mis caidas, con mi dolor, con mis dudas y mi (a veces) maldita indecision...

He descubierto k ustedes se apoyan unas a otras, k no temen decir las cosas, k son sinceras y no como toda la gente de la k he estado rodeada, hipocritas k fingen una sonrisa cuando a tus espaldas hablan lo peor de ti..

Espero encontrar en ustedes el apoyo k necesito...